我是焦慮型依附戀人嗎？寫給談戀愛感到很累的你

他說「我先去忙」，然後就沒有再回。

你看了三次手機，把對話框往上滑，又滑回來，開始想他早上那句「嗯」是不是有什麼意思。有人問你怎麼了，你說沒事。你確實沒事，感情沒有出事，他也沒有做錯什麼，可是你已經累了一整天，而今天什麼都沒有發生。然後那句話浮上來：「為什麼我談個戀愛可以這麼累？」你沒有把它想完，因為接在後面的那一句你不太敢看：「是不是我要得太多了？」

累是真的，而且感情沒出事你也在累

先把一件事講清楚：這種累不是感情出事才會有的累，你們今天沒有吵架，他昨天還說了晚安，你還是累。因為你累的地方不在感情裡發生的事，在感情裡沒有發生的事：他沒回的那段時間，那句「嗯」後面沒有的字，他沒有說出口的「我在忙」。

我猜你點進來，不是想找一個「我很煩」的證據，你已經替自己找過太多次了。你想知道的是這種累從哪裡來，還有它能不能少一點，這兩件事我都會回答。

這種累有一個很特別的地方，我希望你先看見：它跟這段感情好不好沒有直接關係。感情好的那天你也在累，因為你累的那件事發生在你心裡，不在你們之間。這句話聽起來像壞消息，我認為它是好消息，因為發生在你心裡的事，你動得了。

你心裡那幾句沒說出口的話

這幾句話你可能連對自己都只講了一半，我把它們講完。

「我是不是很煩？」先受不了這種累的人是你自己，不是他。你問這句話的時候，他還沒有說過一個「煩」字，是你替他先說了。

「他是不是快受不了我了？」這句話從來不是他說的，也是你替他先講的，而他到現在都還在。你確定的只有一件事：他還在。其他的，都是你替他先想好的台詞。

「為什麼別人談戀愛看起來都不用這麼累？」別人也會等訊息，差別在等的時候心裡在做什麼。他們在等一則訊息，等的時候可以去洗澡、看影片、睡覺；你在等一個答案，「他還在不在」的答案，而答案沒來之前，你什麼都做不下去。累的不是等，是等的時候你一直在心裡替他答題。

「我明明知道他在忙，為什麼還是停不下來？」因為「他在忙」回答的是他為什麼沒回，沒有回答你心裡真正的問題：他還在不在。你知道他在忙，可是「在忙」跟「還在」是兩件事，你停不下來，是因為第二個問題還沒有人答。

「是不是我要得太多了？」你要的其實很少，一句「我在忙，不是不高興」就夠了。你要的東西很小，只是要的次數很多，因為每一次拿到的只夠你安心一下子，下一則訊息慢了，你就得再要一次。你不是要得太多，是同一樣東西要了太多次。

這五句話裡，每一句都在問你自己是不是有問題，可是你真正累的地方，這五句話一句都沒有問到。

四件事，外面長得不一樣，裡面在做的是同一件

我先把你每天在做的事一件一件講，每一件都講兩次：一次是外面看起來的樣子，一次是裡面的樣子。

同一個問題問第二次

昨天你問他「你是不是不高興」，他說沒有。今天他回訊息比平常慢，你又問了一次。從他那邊看，這件事昨天已經講過了，他不懂為什麼又來。從你這邊看，昨天那句「沒有」只讓你安心到昨天晚上，今天慢了一則訊息，不安就回來了，所以你再問一次。你沒有忘記他昨天的答案，是那個答案已經不夠用了。

一句「嗯」變成一整晚

他回了一個「嗯」，然後去忙。外面看起來，那只是一個字。裡面是，那個字被你拿去跟前天的、上禮拜的一起看，三個「嗯」放在一起，就變成一個結論：他變了。如果你們隔著時差，那一個字要撐的時間更長，一整晚在你這裡是一整晚，在他那裡可能只是一段還沒下班的下午。

故意冷一下，看他會不會來找你

你把訊息放著不回，或者回得很短。外面看起來像在鬧脾氣。裡面是，你想知道一件事：不用你開口的時候，他還會不會來。這件事你不敢直接問，所以用不講話來問，而我的判斷是，他很難從不講話裡讀出一個問題。

撐不住的時候說「那算了」

你說「那算了」「不用了」「你去忙吧」。外面看起來像要走，裡面是要他留下。你嘴上說的是「算了」，心裡想說的是「留下來」，可是想說的那句你說不出口，因為說出口就等於承認你怕他走，所以你把它反過來說，說成了「算了」。

再問一次、把一句「嗯」看一整晚、故意冷一下、說「那算了」，外面看起來是四種樣子，裡面在做的是同一件事：確認他還在不在。

所以我想問你一個問題，這個問題你自己就答得出來：你上一次覺得安心，撐了多久？ 如果答案是「撐到下一則訊息」，我會說你拿到的是回答，不是安心。

為什麼這麼累：你一直在確認他還在不在

我會這樣答：你累，是因為你一直在做一件事，確認他還在不在，而這件事沒有停下來的時候。每一則訊息、每一個表情、每一次他離開之前說的話，都被你拿去回答同一個問題。他回了，你安心一下子，然後下一則訊息慢了，你又要再確認一次。

這件事只有你一個人在做，他不知道你在做。它全部發生在你心裡，他看到的只有你問了什麼、冷了幾天、說了那算了。所以你跟他說你很累，他聽不懂你在累什麼，你也解釋不出來，因為讓你累的那件事，沒有人看得到。

這不是只有你的事，他也有一半：他每一次說「我去忙」，沒有說去哪裡、什麼時候回來，你就得再確認一次。他沒有惡意，他只是不知道那句話之後，你會一直等到他回來為止。

我的判斷是，確認這件事可以變少，而且變少的第一步不用等他。

把心裡的問題問出口，問小的，不問大的

做法只有一句話，問小的，不問大的。

「你還愛我嗎」是你心裡那個問題的原樣。它太大，他只能答一句保證，「愛啊」「當然」，而保證撐到下一次不安。「你剛剛那句『嗯』，是在忙還是不高興」是一個小問題，它有一個答案，他答完那件事就結束了，你拿到的是一件事，不是一句保證。

所以那句話可以這樣說：「你剛剛那句『嗯』，我看了有點不安，你是在忙嗎？」這句話裡有三樣東西：那一句、你的不安、一個他答得出來的問題。沒有「你是不是不愛我了」，沒有「你每次都這樣」。

一次只問今天的那一件。他今天的「嗯」跟上禮拜的「嗯」不要一起問，上禮拜那個已經過去了，你今天拿出來，他答不了，你也拿不到你要的。

問完就收，他說「在忙」，那件事就結束了，不追問「那你為什麼那樣打」，追下去的話，那個大問題就又跑回來了。

再問一次之前、把一句「嗯」看一整晚之前、故意冷一下之前、說「那算了」之前，先問自己一句「我想知道的是什麼」，然後把那個問題講出來。我的判斷是，你會發現每一次想知道的都是同一件事，他還在不在，而這件事直接問，他答得出來。

還有一件事可以在你不焦慮的時候先講好。找一個你們都好好的晚上，跟他說：「你去忙之前跟我說一句要多久，我就不會一直看手機。」這句話沒有怪他，也沒有要他改什麼，它只是把你最常需要確認的那件事講出來，讓他知道有這件事。

他答什麼都可以。他說在忙，那件事就結束了；他說有點不高興，你至少知道是為了什麼，可以談。我的判斷是，這兩種答案都比你自己在心裡替他猜的那個好，因為你替他猜的那個，多半是最壞的。

所以，我是焦慮型依附嗎？

「焦慮型依附」講的是一個人靠近別人的方式。我會這樣解釋：每個人小時候都學過一件事，就是「我需要人的時候，人會不會在」。有些人學到的答案很穩，需要的時候人就在，所以長大後不太需要一直確認。有些人學到的答案不穩，有時候在、有時候不在、有時候要哭很大聲才在。所以他學會了先確認再放心，而且確認一次不夠。這個方式長大後會跟到感情裡，變成再問一次、把一句「嗯」看一整晚、故意冷一下、說「那算了」。

如果這些事你做過、而且一看就認得，那你大概就是用這種方式在靠近人的。這裡我想多說幾句，因為我知道你看到「焦慮型」三個字的第一個反應是什麼：又是我的問題。

它不是病，也不是你做錯什麼才變成這樣。它是你小時候學會的靠近人的方式，跟你習慣的走路姿勢一樣，是慢慢養成的。沒有哪一天是你決定要這樣的。而這個方式有它好的一面：你會注意到他今天講話比平常少，會記得他上禮拜隨口說想吃什麼，會在他有事的時候第一個出現。讓你累的是「一直盯著他還在不在」這件事，不是你在乎他這件事。

所以你不用因為自己是這樣而覺得不好，也不用因為今天又問了一次而自責。你只是用你學會的方式在愛人，方式可以調，你這個人不用換。

寫給焦慮型依附的你

最後我想直接對你說幾件事。

第一件，他沒回的時候，不要問自己「他還在不在」，改問自己「他現在人在哪裡、在做什麼」。第一個問題只有他能答，第二個問題你自己想一下就有答案：他說要開會，那他現在就在開會；他說要開車回家，那他現在就在路上。想到答案，就把手機放下，去做自己的事，等他忙完。這不會讓不安消失，但等的時候你至少知道他在哪裡，而不是一直盯著手機猜他還在不在。

第二件，每天留一件跟他無關的事，做完會覺得自己還可以的事：跑一次步、把一件拖很久的工作做完、跟朋友吃一頓飯。安心有兩個來源，他給的和你自己給的。我的判斷是，他給的只撐到下一則訊息，你自己給的撐得比較久，而你現在幾乎只靠前一種。

第三件，又問了一次的時候，不用罵自己。你只是又確認了一次，確認完就放下，不要再為了「我又問了」多累一次。你今天做得到的事，是少罵自己一次，不是一次都不問。

焦慮型的人談戀愛不是比較差，是比較用力。我會這樣看：用力的人一旦知道力氣該放在哪裡，留意、記得、在乎這些事，就是你帶進這段感情裡最好的東西，而這些你本來就會。你認真愛人的樣子，本來就不用換掉，要換的只有確認的方法。