我是焦慮型依附戀人嗎？寫給談戀愛感到很累的你
他說「我先去忙」，然後就沒有再回。感情沒出事，你卻累了一整天。這篇寫給覺得談戀愛很累的你：你每天在做的那幾件事裡面其實是同一件事、累從哪裡來、什麼是焦慮型依附，還有為什麼你不用因為自己是這樣的人而覺得不好。
友情破裂還能挽回嗎？值得修復與適合放手的跡象
他做了那件事之後，你們沒有吵翻，也沒有絕交，只是不聯絡了。這篇寫給被傷的那一方：能不能挽回，不看誰先開口，也不看他有沒有道歉，看的是三個你自己就能核對的跡象。還有一句可以直接傳出去的話，它不是道歉，也不是原諒。
當你開始覺得「好像只有我在乎」，這段感情出了什麼問題？
你又一次先開口了，然後你開始數：見面是你約的，吵完是你先講話的，他家人的生日是你提醒的。這篇寫給覺得只有自己在乎的人：問題多半出在那些事都落在一個人身上，不一定是感情本身。一個分辨的方法，一件今晚就能還給他的事。
父母情緒不穩定，孩子為什麼總在察言觀色？「情緒化家庭」留下的隱形傷口
你剛吼完他，十分鐘後你好了，叫他吃飯，他先看你的臉才說好。這篇寫給知道自己脾氣不穩的父母：孩子在意的不是你有沒有情緒，是情緒有沒有預告、有沒有交代；不用不生氣，只要三句話。最後一節寫給已經長大的那個孩子。
另一半總是用「不理你」懲罰你？小心這種情緒操控
他又不講話了，你不知道這次會多久，可是你知道怎麼讓它結束，因為每一次都是你先開口。這篇寫給被不理的那一方：兩種安靜從外面看一模一樣，差別在它怎麼結束；而真正要小心的，是你在他還沒安靜之前，就先安靜了。
朋友和別人玩得更開心，不代表你被取代了
一張你沒去的合照，他笑成你沒看過的樣子，你把照片放大看了兩次。這篇寫給看到朋友跟別人玩得很開心、心裡刺了一下的你：那一下問的是位子還在不在，不是他笑得多大聲。開心是一個組合的事，被取代是一個位子的事，把這兩件事分開之後，多數時候你會發現，位子還在。
夫妻每天都在一起，卻像陌生人：婚姻最可怕的不是吵架，而是這件事
你講了一件今天的事，他嗯了一聲，眼睛沒有離開螢幕，你把後半句收回去。這篇寫給在婚姻裡覺得自己像隱形的你：你心裡那幾句沒說出口的話，我替你說一遍；然後告訴你，讓兩個人變成陌生人的，多半不是吵架，是那些為了不吵架而留在心裡的話。今晚有一句話，你說得出口。
後來，我在失去裡學會了珍惜
晚上十一點你才想起他下午的訊息還沒回，點開來，沒有追問，只有一句「沒關係，你忙」。這篇寫給現在還來得及的你：他正在悄悄做的三件事，你可能都讀成了好消息。珍惜不必等到失去之後才學會，它只需要你先想清楚，他不在的話，你會少掉什麼。
他說只能當朋友，我還要留在他身邊嗎？
他拒絕得很誠實，所以你連生氣都沒有對象，只好回頭檢討自己。這篇不替你決定要留還是要走，而是先把「留下來」拆成三種不同的留法，再陪你算一次帳：真正把你磨掉的不是想他，是那些你每天替他多做的事。
孝順讓你喘不過氣嗎？如何放下「不孝順」的罪惡感
你今天在老家待了六個小時，回到家關掉燈，那句話還是浮上來。這篇陪你把罪惡感分成兩種：一種做完就沒事，一種做完還在。分得出來，你才知道哪些力氣該花，哪些花了也沒用。
為什麼有些人一談戀愛就變了？交往前後判若兩人的真正原因
追你的時候他開一小時的車來接你，現在你問他晚餐吃什麼，他說都可以。這篇想陪你分開兩件常被混在一起的事：停掉展示，和停掉照顧。前面那件很多人身上都發生過，後面那件才是真正要看的。
情侶吵架到底要不要當下解決？有些問題越講越糟，沉默反而是好的嗎？
凌晨十二點多，同一句話已經來回好幾遍。一個人還想講完，一個人已經不回話了。這篇想講清楚兩件事：為什麼有些問題真的越講越糟，以及「不講了」其實有三種，只有一種是暫停。
談戀愛後，朋友越來越少正常嗎？「戀愛腦」和健康的愛情差在哪裡？
群組跳出「老地方？」，你回了「這次先不了」，然後把手機翻過來。這篇想陪你分開兩件常被混在一起的事：朋友變少，和自己變少。前者很多人身上都發生過，後者才是「戀愛腦」真正在指的東西。
友情中的安全感，可以慢慢練習出來嗎？
訊息已讀，過了一個晚上還沒有回。你把自己傳的那句話重讀了一遍又一遍，開始想是不是哪個字用錯了。這篇想陪你把「沒安全感」拆開來看：哪一部分只是警報、哪一部分可以練，以及為什麼練得慢，不代表練不成。
伴侶外遇了，我要為了孩子不離婚嗎？
孩子睡了，你把那些訊息又滑了一遍，明天早上還要用平常的聲音回答他。這篇不勸你留，也不勸你離——它把「為了孩子」這四個字攤開：孩子真正需要的是什麼、留要留在哪個版本裡、走的話孩子會不會沒事。
要不要告白？先問自己能否承受失去
訊息打好又刪掉，因為你怕說了連朋友都做不成。這篇不替你決定要不要說，而是陪你把「失去」攤開來看：你怕丟掉的是哪一個、那份痛通常比想像的輕，還有為什麼他沒反應，多半不是答案。
一個人開始不愛你了，通常會有這 5 個徵兆
他還在，話卻變少了；沒有吵架，只是你開始不敢提需要。這篇給你五個看得見的徵兆、一份兩週的兩欄筆記，和一句問得出口的話——讓你不用再靠猜的。
爸媽老了：我們如何面對親情中的角色交換？
你回老家打開藥盒，發現有幾格沒動。這篇不會用「他們養你小、你養他們老」說服你做任何事，而是拆開「爸媽變成小孩了」這句話為什麼會讓事情更難，並給你一句今天就說得出口的話。
他凌晨叫我過去煮牛肉麵，是愛，還是情緒勒索？
你拒絕了，然後整晚在檢討自己是不是不夠愛他。這篇不替你判定他是什麼樣的人，而是拆開那句讓你開始檢討的話，並且給你三個不需要他配合就能核對的問題。
太主動的人，真的比較不被珍惜嗎？
訊息送出去才開始後悔，想著是不是該冷一點。這篇不勸你收回熱情，而是把「主動」和「把自己讓出去」分開，並且給你四件比裝忙更能讓人靠近的事。
害怕被討厭，所以什麼都說「好」
你不是沒有意見，只是太快把對方會不會失望放在自己前面。從停一下再回答開始，練習分開事實、預測與需要，說出不必長篇辯護的拒絕。
陷在一段沒有名份的關係裡，我該如何自處？
你們做著像伴侶的事，卻沒有說清楚彼此是什麼。這篇陪你分開事實、解讀與需要，再用清楚度、互惠與行動判斷下一步。
不是每個家庭都很溫暖：如何與原生家庭保持剛好的距離？
你可以在仍然在乎家人的同時，減少讓自己反覆受傷的接觸。這篇陪你從聯絡頻率、話題、資訊與見面安排，找到不必一次決定永遠的距離。
我喜歡的究竟是他，還是被他選中的可能？
有些放不下，黏住你的不只是一個人，還有被肯定的渴望與尚未發生的未來。用幾個具體問題，把真實的他、被選中的感覺和想像拆開來看。
我喜歡你，但不想再用委屈證明我的真心
我還是喜歡你，只是不想再靠沉默、討好與一次次退讓證明真心。寫給捨不得離開，也想把自己重新帶回關係裡的你。
失去教會我的事：愛、遺憾與放下
有些失去不會給你一個滿意的答案，卻會留下更誠實的愛、更能承擔的遺憾，以及把主導權交回現在的能力。
被排除在群組或活動之外時，該怎麼照顧自己？
沒被加進群組、沒有收到活動邀請，痛的不只是少去一次。先照顧被落下的自己，再決定要不要問、怎麼問，以及這段友誼值得放在哪個位置。
明知道沒有結果，為什麼還是無法停止喜歡？
你不是不知道答案，也不是故意困住自己。理智可以在一句話裡抵達終點，依附、記憶與那個曾經想像過的未來，卻需要更久才跟上。
曖昧時他突然變冷淡，我該怎麼把熱度找回來？
昨天還聊到捨不得睡，今天卻只剩簡短回覆。這篇不教欲擒故縱，而是陪你看懂降溫、傳出一次不施壓的確認，並從對方的回應判斷這份熱情是不是雙向。
為什麼我們越愛家人，說話反而越容易傷人？
我們把最好的耐心留給外人，卻把最尖的話丟給家人。這不表示愛是假的，也不代表傷害理所當然。這篇陪你看懂期待、舊角色與衝突循環，練習暫停、重說與修復。
為什麼愛得這麼累？寫給在感情裡不斷內耗的你
很黏、很敏感、每天都在焦慮 —— 愛得很用力，人卻越來越累。這篇談感情裡的內耗：它怎麼把兩個人一起拖垮、為什麼你捨不得走，以及把自己解救出來的兩個出口。
還有機會嗎？寫給分手後，還沒辦法真的放下的你
想復合不是不成熟 —— 分開又回到一起，比你以為的普遍得多。這篇談那段還沒有名字的時間、人什麼時候會回頭，以及在那之前你可以做的事。
一段友誼需要多少小時？
研究把數字算出來了：50 小時變成普通朋友、90 小時變成朋友、超過 200 小時才算親近。這幾個數字解釋了成年生活裡一件不太舒服的事。
愛不只有一種形狀
這個站為什麼存在、會談些什麼，以及為什麼每一篇都同時發布英文與繁體中文兩個版本。