原生家庭不幸福的人，一定無法擁有幸福婚姻嗎？

你第一次去他家吃飯，他爸媽一邊替對方夾菜，一邊拿年輕時的糗事互相開玩笑，整張桌子都很熱鬧。你跟著笑，心裡卻有一點慌，因為你家的餐桌從來不是這個樣子。那天晚上，你一直想著：「我從小看到的就是不幸福的婚姻，我真的有辦法給一個人幸福的婚姻嗎？」

讓你慌的，不是他家有多好，是你發現自己手上沒有一個可以照著做的樣子。別人想到結婚，可以說「像我爸媽那樣就好」，你能想到的，卻只有「不要像我爸媽那樣」。

原生家庭不幸福，不代表你的婚姻也會這樣

我是這樣看的：原生家庭不幸福，你的婚姻不一定會跟著不幸福。原生家庭決定的，是你走進婚姻時身上帶著的東西，不是你們之後會怎麼過。

你帶進婚姻的，可能是一些習慣，例如不開心的時候先不說，或什麼事都自己扛。也可能是一些很深的感覺，例如好日子來的時候，你反而不太敢相信。這些都是在不幸福的家裡一年一年留下來的，所以它們可能在你還沒想清楚之前，就先替你做了決定。

可是學來的東西，也學得到別的版本。而且婚姻裡不是只有你，你們的家要長成什麼樣子，是你和另一半一起決定的，不是由你的爸媽決定。我認為一個知道自己帶了什麼走進婚姻的人，比較有機會把想留的留下，把不想要的放下。

你長大的家對你的影響是真的，你不用假裝它不存在。但是你也不用把它當成一個躲不掉的結局，好像不管多努力，最後都會走回爸媽的路。

三種不幸福的原生家庭，各自留下的

不幸福的家不只一種樣子，留給孩子的東西也不一樣。你可以找一找，哪一種最像你長大的家，或者你的家是哪幾種混在一起。

常常吵架的家

晚餐吃到一半，大人為了一件小事吵起來，聲音越來越大，碗筷被用力放在桌上，舊帳一件一件被翻出來。你低著頭把飯吃完，回到房間關上門，等外面安靜下來。

到了自己的婚姻裡，你可能會在另一半的口氣一變的時候，先緊張起來。有時候你會很快讓步，只求這次快點過去；有時候反過來，你搶先把聲音放大，好像先大聲的人就不會輸。

這兩種反應，都是你在那張餐桌旁慢慢學會的。在一個吵起來就停不下來的家裡，你只看過兩條路：躲開，或者比對方更兇。但是我猜，另一半口氣變了，很多時候只是累了或急了，不是要跟你分出輸贏。你躲開也好，比他更兇也好，你們真正意見不合的那件事，都沒有機會被好好說出來。

很安靜、什麼都不說的家

家裡很少有人大聲說話，大人之間常常好幾天不講一句話。吃飯的時候只聽得到電視的聲音，你知道有事情不對，卻從來沒有人告訴你發生了什麼。

到了自己的婚姻裡，你不開心的時候常常先不說，等它自己過去。另一半看出你不對勁，想找你談，你反而想往後退，說一句「沒事」，就把話題帶開。

在那樣的家裡，不說是最安全的做法，因為說出來的人好像就成了破壞安靜的那一個。依我的觀察，從這種家長大的人，常常不是沒有感受。他們只是很少看過有人把不開心說出口，家裡卻因此好起來。可是到了婚姻裡，你說了「沒事」，另一半就只能用猜的。我想兩個人的距離，常常就是在這些猜錯的時候慢慢拉開。

爸媽分開，或有一個大人常常不在的家

有一天，家裡其中一個人搬走了，或者一直都是一個大人在扛家裡的事，另一個人很少出現。你很早就學會看大人的心情，也很早就學會很多事自己來。

到了自己的婚姻裡，這份經驗可能長成兩種樣子。一種是很怕被丟下，一吵架就想馬上確認他還在，他晚一點回訊息，你就開始往最壞的地方想。另一種是什麼都自己處理，有困難也不太開口，好像靠另一半是一件很危險的事。

在一個有人會突然離開的家裡，先確認對方還在、或者乾脆不依靠任何人，都是讓自己不要再措手不及的辦法。在我看來，它們的代價是你很難放心地待在一段關係裡。你們明明只是吵了一架，你心裡想的卻是他會不會走，這份擔心比吵架本身還要累。

在這三種家裡找到自己的影子，不表示你做錯了什麼。這些反應是你小時候在那樣的環境裡替自己找到的辦法，現在你身邊的人換了，你們要一起過的日子也換了。

不幸福的家，留在心裡的

比起這些習慣，不幸福的家留給你更深的，是幾種一直跟著你的感覺。它們很少被說出口，卻常常在你想到婚姻的時候冒出來。

第一種，是你一直覺得家裡的不幸福跟你有關。小時候大人吵架、冷戰，或者其中一個人離開了，你可能偷偷想過，是不是自己不夠乖、是不是因為你。依我的觀察，孩子很容易把大人的事攬到自己身上，因為對一個孩子來說，那是他唯一想得到的解釋。長大以後，它可能會變成只要另一半不開心，你就先檢查自己哪裡做錯了。可是爸媽的婚姻過得好不好，從來不是一個孩子扛得起的責任。

第二種，是好日子來的時候，你不太敢相信。另一半對你好，兩個人過得很順，你心裡卻有一個聲音在等，等這一切什麼時候會變。因為在你長大的家裡，平靜常常只是下一次出事之前的空檔。這份不安有它的來處，你看過太多次好好的日子突然變了樣。所以現在的平靜，你需要多一點時間，才敢相信它會留下來。

第三種，是你對婚姻的想像。你心裡的「婚姻」，可能就是爸媽那個樣子，一個人一直在忍、兩個人各過各的，或者隨時會散掉。所以你可能對婚姻不敢抱什麼期待，覺得不開心也只能忍，也可能感情再好，一談到結婚就想往後退。但是我相信，爸媽的婚姻只是你看過的那一段。也有很多婚姻是兩個人會互相體貼、有話會好好說的，只是你小時候沒有機會看到。

最後一種，是你最怕在自己身上看到爸媽。一句話的口氣、一個轉身離開的動作，都可能讓你心裡一驚。在我看來，你會這麼怕，是因為你比誰都清楚那些日子有多難受，不想讓你愛的人也過一遍。

照著走、反著走，還是自己選

你可以從婚姻裡挑一個決定，問自己：「這件事，我是照著自己想要的在做，還是在照著、或刻意避開我長大的家？」

舉個例子，你家從來不說「我愛你」。如果你在婚姻裡也幾乎不說，不是不想說，而是一開口就覺得彆扭，那是照著走。如果你每天都要另一半說，哪天他忘了說，你就整晚不安，那是反著走。看起來跟爸媽不一樣，其實還是讓他們替你決定，只是方向反過來。如果你們聊過，知道他喜歡聽到什麼、你喜歡怎麼被照顧，再一起決定要怎麼說、怎麼做。那才是你們自己選的。

照著走和反著走都很常見，發現了不用怪自己。我會從一件小事開始，把它從照著走或反著走，慢慢換成自己選的。我相信你們自己做決定的事情越多，這段婚姻就越像你們兩個人的，而不是重演爸媽當年的樣子。

為你們的家，訂下自己的做法

你不用先把過去全部想清楚，才能開始過自己的日子。下面這兩個練習，挑哪一天開始都可以。

跟另一半說一次你長大的家

挑一個兩個人都輕鬆的時候，可能是一起散步、吃完一頓飯以後，跟另一半說一次你長大的家是什麼樣子。不用講得很完整，只要說一件你記得的事，再說它讓你現在在婚姻裡會怎麼反應。例如：「我家以前常常好幾天沒有人說話，所以我心情不好的時候，也會先安靜下來。那不是不在乎你，是我還不習慣把不開心說出口。」

講這些，是讓他知道你的反應從哪裡來，不用一直靠猜。我猜知道之後，他下一次看到你不說話，比較不會把它讀成你在冷落他。

他聽完，也說起他家以前是什麼樣子，那就聽他說，不用比較誰的家比較不幸福。這樣你們會多知道一點，對方身上帶著什麼走進這段婚姻。

他說「我懂了」，但是沒有多問，那也可以。你要的不是一場長談，是讓他知道這件事。

他說「那都過去了」，你可以回：「過去了，但是有時候還會跑出來。我說出來，是希望下次遇到的時候，你比較懂我。」說完就停在這裡，不用逼他現在就理解。

挑一件事，訂下你們家自己的做法

挑一件你長大的家沒有做好的事，可能是有人不開心的時候怎麼辦、重要的事要怎麼一起決定、節日要怎麼過。你說說你家以前怎麼做，他也說說他家，再各自講哪裡想留下、哪裡不想要。然後一起訂下你們家的版本，例如：「我家是不開心就不說話，等它自己過去。你家是有事當場講，講完就算了。那我們家就這樣：不開心先說一句『我現在心情不好』，想談的時候再好好談。」

這樣做，是讓你們的家有第一件不是從爸媽那裡照搬來、也不是為了跟爸媽相反才做的事。

他說「都可以，照你的就好」，我會請他也說一個他家裡他喜歡的地方，讓這個做法裡有你們兩個人。

他想照他家的方式，那就先聽聽他家為什麼那樣做，留下你也喜歡的部分，再加一點你想要的。我覺得一件事兩邊各留一點，做起來就會是你們家的樣子。

他說他家也有不想留的地方，那就從那一件開始，兩個人一起換掉，這時候想重新來過的就不只有你了。

想要一段跟爸媽不一樣的婚姻

你會擔心自己給不了幸福的婚姻，我是這樣想的：你一直以為，幸福的婚姻要先有人教過你，自己才做得出來。沒有人好好示範過給你看，你就以為自己做不到。

你想要一個比你長大的家更溫暖的家，這很合理。我覺得每個人都應該有一個回去之後可以放鬆的家，你小時候沒有，現在想跟另一半一起把它做出來。

你不用一次就把從家裡帶出來的東西都換掉，舊的習慣冒出來一次，也不代表前面都白費了。它冒出來的時候，可以先在心裡跟自己說一句：「這是我以前學的，不是我想要的。」你也可以留意身邊一對相處得很好的人，看看他們平常怎麼說話、怎麼照顧對方。你們的家才剛開始，它要長成什麼樣子，可以一天一天慢慢來。