童年缺愛的人有哪些特徵？從人際關係看見內心的不安全感

朋友傳訊息來問你：「這陣子過得怎麼樣？」你打了一長段，從工作上卡住的事寫到睡不好的那幾個晚上。看了一遍，你又一個字一個字刪掉，最後送出去的是：「都還好啊，你呢？」放下手機你才想起來，上個月跟另一半意見不合，你也是先說了對不起。同事問你要不要幫忙，你也是笑著說自己來就好。你開始懷疑，這些是不是從同一個地方來的：「我是不是小時候缺了一些愛，所以在人際關係裡才一直這麼不安？」

讓你停下來的不是那一則訊息，而是你發現了一件事。不管面對朋友、伴侶還是同事，你都是先把自己的需要收起來，再若無其事地說沒關係。你願意停下來看這件事，就已經是在好好對待自己了。

童年缺愛，指的是什麼

童年缺愛，不一定是家裡沒有人照顧你。很多時候，吃飯、上學、生病看醫生都有人打點，缺的是情感上的回應。難過的時候，沒有人來問一句發生了什麼事；害怕的時候，身邊沒有人陪；開心的時候，也沒有人跟你一起高興。也可能是愛有條件，要考得好、要乖、要懂事，才拿得到一點稱讚。心理學把這種狀況叫做「童年情感忽視」，意思是一個孩子在情感上的需要，很長一段時間沒有被看見，也沒有得到回應。

它可能是這樣發生的：爸媽工作很忙、常常不在家，家裡有人生病需要照顧，爸媽自己也不太會表達感情，或是家裡有更小的孩子分走了大人的心力。爸媽可能有他們的難處，例如那幾年工作壓力很大，或自己也在為家裡的事煩惱。但是，理解他們的難處，不代表要否認你受到的影響。你小時候需要有人回應的時候，常常等不到，這件事是真的發生過。

我是這樣看的：一個小孩要學會「我的需要可以說出來」，靠的是說出來之後，一次又一次真的有人回應。一直等不到回應的孩子，會換一個方法照顧自己。可能是乾脆不要需要、先把事情做好、先看大人的臉色，或是先離開會讓自己失望的地方。這些方法在當時保護了你，所以長大以後遇到朋友、伴侶、同事，你用的還是同一套。

在朋友之間

有事的時候，習慣自己扛

工作出了狀況，心裡悶了好幾天，你都是自己消化完，才在某次聊天時輕輕帶過一句：「那陣子其實滿難熬的。」朋友聽了很驚訝，問你怎麼都不說，你也說不上來，只覺得說了好像在給人添麻煩。那一刻你心裡怕的，是說出來之後沒有人理會，那還不如一開始就不要說。久了，身邊的人都覺得你很堅強，卻很少有人知道你撐不住的時候是什麼樣子。

別人對你好，你急著還回去

朋友送你一份生日禮物，你拆開的第一個念頭不是開心，而是他生日的時候要回送什麼。最好還要送得比這個更用心。被請了一頓飯，你會一直記著，直到請回去才放心。在我看來，這份急不是客氣，是你心裡不太相信好意會一直留著，欠著不還，就好像隨時會被收回。於是每一次有人對你好，你都很快把它還清，彷彿這樣兩個人才算扯平。

在感情裡

很難說出自己想要什麼

他問你生日想怎麼過，你說「簡單就好」；他問你週末想去哪裡，你說「看你」。其實你心裡有想去的地方，也有一直想做的事，只是話到嘴邊，就覺得說出來好像在提要求。依我的觀察，小時候說了也得不到回應的人，長大以後常常連「我想要」都說得很小聲。那時候學到的是：不開口要，就不會失望。

越靠近，越不安

感情越好，你越常想到失去。他對你越體貼，你心裡越有一個聲音在問，這樣能維持多久？有時候你會先退一步，故意不那麼熱絡；有時候你會說幾句重話，看他是不是因此就走了。我猜，這是因為小時候的經驗告訴你，靠得越近，失望的時候就越痛。所以你寧可先做好心理準備，也不要措手不及。

一吵架就先道歉

意見一不合，氣氛一僵，你還沒弄清楚問題出在哪裡，就先說了：「對不起，是我不好。」你要的不是分出誰對誰錯，而是讓兩個人趕快回到原本的樣子。那一刻你在怕的，是對方會因為這次不開心就不要你了。可是先道歉的次數一多，你真正在意的那件事，反而從來沒有被說出口。

在一群人裡、在學校或工作上

要先有用，才覺得可以留下來

小組報告，你主動把最麻煩的部分攬下來；公司聚餐，你忙著倒飲料、確認每個人都有吃到。一閒下來，坐在那裡什麼都不做，你反而渾身不自在。我覺得，這是因為你心裡有一個很早就有的想法：要先對別人有用，才有資格待在這裡。所以你停不太下來，一停下來，就擔心自己在那裡的位子會不見。

在一群人裡，常覺得自己是多出來的那一個

大家聊得正開心，你跟著笑，心裡卻在想：我是不是不該來？有人沒接你的話，你先檢查自己是不是說錯了什麼。我相信很多時候，旁邊的人並沒有冷落你的意思。那個「多出來」的感覺，是小時候常常沒有被注意到的經驗，在這種場合又浮了上來。到最後，你在人群裡反而比一個人的時候還要累。

讀到這裡，如果你在好幾個地方都看見了自己，先不用急著難過。這些反應都是你小時候為了照顧自己才學會的，它們有原因，我相信也可以慢慢換掉。

這些特徵底下，是什麼樣的不安全感

我的看法是：這些特徵底下，是同一份不確定，你不確定自己的需要說出來之後，會不會有人好好接著。

因為不確定，你慢慢練出了三套應對的辦法。第一種是先不要需要，有事自己扛、想要什麼也不說，這樣就不會被拒絕。第二種是先付出，換一個位子，別人對你好就急著還，在團體裡搶著做事，好像這樣才留得下來。第三種是先準備好被丟下，感情越好越不安、一吵架就先道歉、在人群裡覺得自己多餘。這三件事都是在等一個你以為遲早會來的失望。

這份不安全感，其實是你很早以前學會的一個預測：需要人，多半會落空。這個預測在你小時候也許常常是準的，但是你現在身邊的人，不一定都跟那時候的大人一樣。

想知道這份不安現在還有多大，可以回想一件事：上一次你心裡不好受的時候，你有沒有讓任何一個人知道？ 可能是考試沒考好、被主管念了幾句，或只是一個說不出原因、很低落的晚上。

如果你是自己撐過去，過了很久才輕描淡寫地提起，或乾脆沒有提，依我的觀察，那多半是這份不安還在替你做決定。如果你有讓一個人知道，哪怕只說了一句「我今天心情不太好」，就表示已經有一個地方不一樣了。你給了別人一次陪你的機會。

有這些特徵，就是童年缺愛嗎？

不一定。

這些特徵也可能有別的來處，可能是上一段感情讓你受了傷、有一段時間在學校或公司被冷落，也可能是這陣子壓力特別大。我會用三件事來分辨。第一件，它是不是從很久以前就在，而不是這一兩年才開始。第二件，它是不是在朋友、感情、一群人裡都會出現，而不只在某一段關係裡。第三件，它是不是連在對你很好的人面前也一樣，對方明明沒有讓你失望過，你還是先把需要收起來。

三件都符合，我覺得可以把它和小時候的經驗放在一起看；只符合其中一兩件，那份不安可能來自比較近的事。「童年缺愛」這幾個字，是拿來幫你理解自己從哪裡來的，而不是拿來說「我就是這樣，改不了」。看懂了它從哪裡來，你才比較知道，現在可以從哪裡開始換。

從一個小需要開始

這些方法陪了你很多年，要換掉它們，不用一次全部換。底下這三個練習的份量都不大，要從哪一天開始，也由你自己決定。

每個星期，對一個人說出一個小需要

挑一個平常對你不錯的人，可能是朋友、伴侶，或一位談得來的同事，每個星期對他說出一個小需要。從最小的開始：「可以幫我留一個位子嗎？」習慣了，再試「今天下班可以一起吃個飯嗎？」最後才是「我最近心情不太好，想找你聊聊。」這麼做的用意，是讓你的需要有機會被回應一次，而不是一直停在你心裡，由你一個人猜它會不會被拒絕。

開口之後，通常會遇到下面三種情形。對方答應了，就好好收下，說一聲「謝謝你」，不用急著補一句「你不方便也沒關係」。對方說這次沒辦法，但約了另一個時間，那就照新的時間赴約。在我看來，這代表他願意，只是那天剛好不行。對方忘了，或一直沒有回，先不要把它當成「果然說了也沒用」的證據。隔幾天換一個人、換一個更小的需要再試一次，一次沒有被回應，不等於每一次都會這樣。

收到好意的時候，先說謝謝，不急著還

收到禮物、被請了一頓飯，先只說一句「謝謝，我很喜歡」，然後給自己定一個規則：這一個星期，不回送任何東西。這不是不還，是不急著還。用意是讓你練習「被給」這件事本身，讓那份好意在你手上多停留一陣子，看看它是不是真的會被收回。

吵架的時候，先不急著道歉

下次意見不合，想說「對不起，是我不好」的時候，先換成：「我想先弄清楚自己在意的是什麼，想好了再跟你說。」用意是把道歉留給真正做錯的事。想清楚之後，錯的地方真的在你，就好好道歉。如果你在意的是另一件事，就把那件事說出來，因為一段關係裡，你的感受也是其中一份。

寫給一直把需要收起來的你

這些特徵會一直跟著你，是因為它們曾經真的有用。小時候，把需要收起來，就少一次失望；先把事情做好，就多一點被看見的機會。一個方法用了很多年，就算身邊的人換了，你還是會先照舊做。而且每一次「果然沒有人理我」，又會讓你更相信它一次。

你想在難過的時候有人問一句，想在一段關係裡放鬆地當自己，想有一個人好好陪著你，這些都是每個人本來就該有的。它們從小就屬於你，只是那時候沒有人給。

這段時間，可以把每一次有人陪你的時刻記在手機裡，哪怕只是一句「我在」。難過的晚上，也可以先對自己說一聲「今天辛苦了」。把需要收起來，你已經做了很多年，現在要換，慢一點也沒關係。今天晚上，把手機放下，聽一首喜歡的歌，早一點上床。