為什麼父母總是否定我？長期被父母否定可能帶來哪些影響

你跟爸媽說，你想去學一樣一直很想學的東西。話還沒說完，他們就開口了：「你喔，做什麼都三分鐘熱度，學這個能幹嘛？」接著是那句你從小聽到大的話：「你從小就這樣，沒有一件事做得好。」你沒有再說下去，那天晚上，心裡只剩下一個問題：「為什麼爸媽總是否定我？」

會一直想著這個問題，是因為你很在乎他們怎麼看你，也很希望有一次，他們能站在你這一邊。

說出口的那一刻：爸媽為什麼總是否定你？

我覺得原因可能有好幾個。有時候你做的事確實還有可以改的地方，但是那並不需要用貶低你的方式來說，更不需要一說就是很多年。

可能是擔心你吃虧，怕你太早滿意，到了外面被別人比下去。可能是相信話說得重一點，你才會進步，稱讚反而會讓你鬆懈。可能是他們小時候就是這樣被說大的，沒有人對他們說過「你做得很好」，他們也就不知道這句話要怎麼開口。也可能是他們自己心裡有壓力，一開口就變成了對你的不耐煩。我猜在很多家裡，這幾個原因是混在一起的。

至於為什麼是「總是」，我是這樣看的：對他們來說，每一次都只是隨口一句，說完就過去了。可是對你來說，那是同一種話，從小聽到大，一句接著一句，從來沒有真的過去。

但是不管原因是哪一個，這些話落在你身上的重量都是真的。他們開口的時候也許是出於擔心，你聽了這麼多年之後的難受，並不會因為這份擔心就變輕。

聽到的那一刻：你把它當成了事實

小時候，你沒有辦法判斷爸媽說的對不對。他們是你最相信的大人，也是最早告訴你「你是什麼樣的人」的人。所以當他們說「你就是笨」「你就是三分鐘熱度」，你不會想到要懷疑，只會把它當成一件關於自己的事實收下來。

在我看來，長期被否定最深的影響就在這裡：那些話本來只是爸媽對你的評價，不是關於你的事實，但是聽了很多年，它們會變成你對自己說的話。 就算爸媽不在旁邊，那些話也還在，只是換成了你自己的聲音。

你可以先想一想：「你心裡最常罵自己的那一句話，用的是誰的口氣？」如果你認得出來，那幾個字跟爸媽以前說的幾乎一樣，那它是他們當年的評價，被你一路帶到了現在。如果這句罵自己的話，是你看過實際發生的事之後才得出來的，它就是一件可以處理的事。你可以去查清楚，也可以去改。

很多年以後：長期被父母否定，可能帶來哪些影響

這些話說了很多年，不會只停在小時候。我覺得它們長大以後會換一個樣子出現：出現在你怎麼看自己做完的事、怎麼聽別人的稱讚、怎麼做決定、怎麼對待自己犯的錯。你可能認得其中一兩個，也可能每一個都很熟悉。

做得再好，也覺得還不夠

一件事做完，你第一眼看到的，是哪裡沒做好。報告交出去，你記得的是那一個錯字；一道菜端上桌，大家吃得很開心，你只想著是不是有點太鹹。真的做到了，你也很難高興太久，因為下一件還沒做到的事，很快就會跑到你眼前。

我是這樣看的：小時候每做完一件事，你聽到的第一句話都在講還缺什麼。聽了很多年，你自己的眼睛也學會了先去找缺的地方。於是現在不用等爸媽開口，你已經先替他們把「還缺什麼」說完了。

別人稱讚你，你先否認

有人說「你這個做得很好」，你脫口而出的是「沒有啦」「運氣好而已」，或者馬上補一句哪裡其實還不夠。你也不完全是在客氣，是那句稱讚聽起來不太像真的，你不知道要把它放在哪裡。

依我的觀察，稱讚很難收下，是因為它跟你從小聽到的話對不起來。你心裡早就有一個關於自己的答案，是一句一句否定的話慢慢堆出來的。突然有人說了一句相反的，你第一個反應是懷疑它，而不是相信它。慢慢地，連你自己做得好的時候，你也不太敢先跟別人說。

想做一件事之前，先聽見爸媽會怎麼說

想換一條路、想把心裡的一個想法說出來、想試一件從來沒做過的事。你還沒開始，腦子裡已經先響起他們可能會說的話：「你會嗎？」「別想了，那不是你做得來的事。」有時候你就停在那裡，乾脆不試了。

我猜這是一種保護自己的方法。小時候，一件事沒做好，換來的常常不只是沒做好的地方被說，還有一句「你就是這樣」。所以你學會了先預想最壞的那一句。沒有開始，就不會被說不行，這樣確實少聽了很多句話。可是後來，你想做的事也跟著少了很多。

犯一點小錯，就用爸媽的口氣罵自己很久

打翻一杯水、忘了回一則訊息、在別人面前說錯一句話，事情本來都很小。你卻在心裡罵了自己一整個晚上，用的還是當年那幾個字：「你怎麼又這樣」「這麼簡單也做不好」。別人早就忘了，你還在想。

依我看，先把自己罵一頓，是你從小學會的一種準備。自己先罵過了，等別人開口的時候，好像就沒有那麼痛。可是這樣一來，每一個小錯你都要承受兩次，一次是事情本來的份量，一次是記憶裡那些話的份量。

這四個樣子，我相信都是一句一句聽來的，既然是聽來的，也就可以一句一句換掉。

現在：換你自己回答爸媽那句否定的話

你已經長大了，現在的你可以做一件小時候做不到的事：先分辨那些話是誰的，再回答它們。

心裡那句罵自己的話，常常在三種時候響起來：犯了一個錯、剛被爸媽說了一句，或是想做一件事、腦子裡卻先冒出他們會怎麼說。下一次它又出現，就拿出紙筆或手機，照著這三步把它寫下來，這是我想給你的做法。

先認出來：這句話是誰的？

把心裡那句罵自己的話照原字寫下來，再問自己：爸媽以前是不是常說意思差不多的話？例如你寫下的是「我就是什麼都做不好」，往回想，也許就會想起爸媽那句「你從小就這樣，沒有一件事做得好」。認得出來，你就知道這句話是以前聽來的，不是你這一次自己想出來的。

把整件事寫完整：沒做好的，和做到的

接著把這一次的事情完整寫下來。沒做好的地方照實寫，例如「報告晚交了一天」；同一件事裡你做到的地方也要寫，例如「內容寫得很完整」。兩邊都要寫，我相信一件事很少只有做錯的部分。報告雖然晚交了，你花在內容上的心思還是在那裡。爸媽以前的話只挑出做錯的那一半，你把另一半也寫下來，看到的才是這件事完整的樣子。

用你自己的話回答

把前兩步接成一句話，在心裡說，或小聲說出來：「晚交了一天，下次提早兩天開始。這次是時間排錯了，但是內容我寫得很完整。」口氣就用你安慰一個在乎的人時會用的那一種，不用比爸媽的更嚴厲，也不用假裝什麼事都沒發生。

做完之後，如果那句罵自己的話小聲了一點，你就去做接下來要做的事。如果它還是很大聲，那一天先停在第一步，能認出它是誰的話就好，其他的明天再寫。

如果爸媽現在又當面說了一句否定的話，同樣在心裡走這三步就好。你不需要當場回嘴，也不需要說服他們改口，他們說的話是他們的，要怎麼回答它，現在由你決定。

想聽爸媽說一句「你做得很好」，是很合理的希望

在我看來，你會一直覺得自己不夠好，是因為那些話是在你還沒辦法分辨的時候聽進去的。你把它們當成了事實，後來每一次看自己，用的都是那幾句話。

你希望爸媽有一天能說一句「你做得很好」，這是一個孩子很合理的希望，長大了也一樣。你不需要因為一直沒有聽到，就要求自己不要再想要。

在等爸媽那句「你做得很好」的同時，你也可以先對自己說。做完一件事，先說它哪裡做到了，再說哪裡要改；身邊的人做到了什麼，你也先告訴他哪裡做得好。

那些話你聽了很多年，不會一下子就安靜下來，有些日子你還是會相信它們。那也沒關係。現在的你已經聽得出那是誰的聲音，接下來的日子，可以慢慢換成你自己想對自己說的話。