父母控制慾太強怎麼辦？從生活干涉到情緒控制的界線

你跟爸媽說，你想搬到離公司近一點的地方，或者你要換一份工作，或者這個週末你不回家。他先問了三個問題，你都答了，然後他沒有再問，只是嘆了一口氣，說「隨便你」，接著那天晚上沒有再跟你講一句話。住在同一個屋簷下的，是那個晚上的安靜。已經搬出去的，是電話那頭的安靜，然後是提早掛掉的那一聲。

搬家、換工作、週末不回家，你說的這件事其實還沒有做，可是你已經在想要不要算了。那句話這時候浮上來：「父母控制慾太強，我該怎麼辦？」

你心裡那幾句沒說出口的話

「我都幾歲了，為什麼還要跟他報備？」我想這樣回你：報備這件事，不是你的年紀決定的，是你們之間還沒有人把它改掉。它可能談過，也可能沒有談過，可是只要沒有真的改，你在他面前就還是那個要報備的人，跟你幾歲沒有關係。

「我是不是太不孝了？」我的看法是，會問這一句的人，是還在乎爸媽怎麼想的人。真的不在乎的人不會問，他會直接做，然後不接電話。你會停下來問自己，正好說明你想的是你和爸媽都好，而不是只有你好。

「為什麼別人的爸媽都不會這樣？」我會這樣看：你看到的是別人爸媽在外面的樣子，那跟你爸媽在親戚面前的樣子是同一種。別人家裡那句「隨便你」有沒有講過，你不在場，你只知道自己家的。這一句拿你看得到的去比你看不到的，我認為怎麼比都會輸。

「我照做了，可是我一點都不開心。」照做的時候，你在等的是他不再嘆氣、願意再跟你講話。他的心情你等到了，可是你原本想做的事，搬家、換工作、那個週末的安排，一件都沒有做成。你用你想做的事換了他的心情，換完發現自己手上什麼都沒有。

「我是不是一輩子都沒辦法自己決定？」我的判斷是，你已經在自己決定了。你決定了工作上的事、朋友的事、每天怎麼過，只有跟爸媽有關的那幾件還沒有。這幾件不是你做不到，是每一次做到一半，就被他的心情擋住，而擋住的東西可以搬開。

你問的這幾句，每一句都在問你自己有沒有資格。他反對的到底是什麼，你一句都還沒問。

爸媽的反對，分成兩種

生活干涉：他講的是事情本身

幾點回家、跟誰交往、做什麼工作、房間怎麼擺、週末要不要回家，爸媽對這些事有意見，就是生活干涉。他反對的時候，講的是事情本身有什麼問題：「太晚回家不安全」「那間公司穩不穩」「上次不是才回來過」。這種反對你可以回答，可以不同意，也可以吵。吵完之後你想做的事還在，你可能還是會生氣，可是你生氣的對象很清楚，就是他對這件事的看法。

生活干涉，我會說是他把他的擔心講給你聽，只是講得很用力。你可以不照做，他可以繼續不同意，兩個人都不會因此少掉什麼。

情緒控制：他講的是他的心情

同樣一件事，他反對的時候不講事情本身有什麼問題，講的是他自己的心情：「我養你這麼大」「你要氣死我是不是」「隨便你，我不管了」。然後是嘆氣，是那天晚上不講話，是哭，或者是一句「我心臟不好你知道嗎」。這時候你要處理的已經不是事情本身，是他的心情，而他的心情只有一個解法，就是你放棄你想做的事。這就是情緒控制。

情緒控制久了會發生一件事，我想直接講：你會在他還沒開口之前就先放棄。你知道一提搬家他就會嘆氣、不講話，所以你連提都不提。這是情緒控制真正管到的地方：它管的不是你做不做，是你連想都不敢想。

界線在這裡：他講的是事情本身，還是他的心情

從生活干涉到情緒控制，界線我會這樣畫：他反對的時候，講的是事情本身，還是他的心情？ 講事情本身的，你可以回答，「太晚回家不安全」你可以回「我到家會傳訊息」。講心情的，你回什麼都不對，「我養你這麼大」這句話裡沒有一件事讓你接，它只能用你放棄來解決。

同一個爸媽可以同一天兩種都有，早上是「那間公司穩不穩」，晚上就變成「你這樣就是不要這個家了」。所以這條界線看的是這一次、這一句，不是替他貼一個標籤。你不需要判斷他是哪一種父母，你只需要在他開口的那一秒，聽出這一句講的是事情本身，還是他的心情。

控制慾是怎麼從干涉走到情緒控制的

控制慾不是一天長出來的，我會這樣看。你小時候他管的都是事，穿什麼、吃什麼、幾點睡，那是生活干涉，那時候你還小，這些事多半是他在替你決定。你長大是一件慢慢發生的事，沒有哪一天有人通知他「從今天起這些是他的事，你不用管了」，他就一路管下來。

你開始有自己的學校、自己的朋友、自己的工作和自己的時間，他管得到的事一年比一年少，可是他的擔心沒有跟著變少。管不到事的時候，剩下能管的就只有你的心情。於是他講事情本身的時候越來越少，講他的心情的時候越來越多。所以從生活干涉到情緒控制，我認為很多時候不是兩種父母，是同一個父母的兩個階段。這樣看不是替他找藉口，是讓你知道這件事可以從你這邊先開始改：他有沒有停下來，你決定不了；你要不要接他的心情，你決定得了。

父母控制慾太強怎麼辦：只回答事情本身

我會這樣答：先聽清楚他這一次講的是事情本身，還是他的心情，然後只回答事情本身。

他講事情本身，你就只針對這件事情回答。他說「太晚回家不安全」，你說「我到家會傳訊息」；他說「那間公司穩不穩」，你說「我問過了，先做一年看看」。回答了不等於照做，要不要照做仍然由你決定。你只是把他的擔心當成一件可以談的事來談。

他講他的心情，你不接。不接的意思是：不解釋，不為他的心情道歉，不把你想做的事收回來換他高興，也不走開。他嘆氣，你讓他嘆；他不講話，你讓他不講。他說「你要氣死我是不是」，你聽到了，然後你不回答，因為那句話裡沒有東西讓你回答。他的心情是他的，你不用替他把它收好。

這件事有他的一半，也有你的一半。他的一半是用心情來反對，那是他的習慣，你改不了。你的一半是每一次他講心情，你都接過來當成自己要處理的事，這個你改得了。你改不了他講什麼，你改得了你接什麼。

做法：把那句話分成兩半

下一次他開口的時候，先在心裡把那句話分成兩半：講事情本身的那一半，講心情的那一半，然後只回答講事情本身的那一半。「太晚回家不安全，我養你這麼大你就這樣？」這句話裡，「太晚回家不安全」講的是事情本身，回答它；「我養你這麼大你就這樣」講的是他的心情，沒有要回答的東西。整句話都在講心情的，你就一句都不用回答。你可以說「我知道你不高興」，然後停在那裡。

然後有一句話你可以直接說，住在家裡的當面說，不住在家裡的在電話裡說，都成立：「你擔心的我聽到了，這件事我會自己決定，決定了會跟你說。」這句話做了三件事：回答了他的擔心，留下了你的決定，也沒有把他推開。它沒有問他准不准，也沒有要他改什麼。它只是把你想做的事放回你手上，同時讓他知道你沒有要離開他。

你不用等他同意才能開始做。我會建議你從最小的那件開始，小到就算他不高興，你也扛得住的那種，可能是週末哪一天回家、房間裡的東西怎麼放。一次一件就好。說出口之後，你想做的事第一次是你自己決定要做的，不是他答應了才做的。

你接下來真的會問的四件事

「他一直講、一直問，怎麼辦？」

先聽一下他這一次講的是什麼。第一次講的是事情本身，你已經回答了；我的判斷是，第二次、第三次講的已經不是事情本身，是他的心情，「你怎麼都不聽」「我講幾次了」，那些不用回答。你可以說「我知道你還是不放心」，然後去做你原本要做的事。他講的次數不會把心情變成事情本身的問題，你也不用替他把它變成問題。

「我可不可以做了再說？」

可以，做了再說也是一個決定。那句「決定了會跟你說」是說給他聽的，不是問他准不准。差別在他是從你這裡知道的，還是從別人那裡知道的。我會建議你做了之後自己講，用這一句：「我已經決定了，我想讓你從我這裡知道。」就算他不高興，你也沒有瞞他。要是他從別人那裡知道，他的心情會多一樣東西，就是你瞞他。

「我還住在家裡，是不是就沒資格自己決定？」

有資格。住在同一個家裡的規矩可以談，幾點回來要不要說一聲、東西要放哪裡、誰洗碗，那些是一起住才會有的事。你想要什麼，不用拿住在哪裡來換。他說「住我家就要聽我的」，你可以回：「我住在這裡，家裡的規矩我會配合，可是我要做什麼工作，我自己決定。」

「照做比較輕鬆，我是不是就算了？」

可以算了，但要分清楚你是選了照做，還是沒有選就照做了。選了照做的意思是：你想過，然後決定這一次不做，這件事還是你的，下次想做可以再拿出來。沒有選就照做的意思是：你一聽到他嘆氣就放棄，連想都沒有想，這件事等於被他的心情擋掉了。被擋掉的事不會消失，下一次同樣的事情來，你還是會卡在同一個地方。所以我不會叫你每一件事都爭，先挑一件很小的事，可能是週末哪一天回家，做完那一件，你就知道自己做得到。

只回答事情本身，你想做的事才會回到你手上

父母控制慾太強怎麼辦？我會這樣看：控制會一直有，是因為每一次他講心情，你都接過來，然後放棄你想做的事。你接得越多，他就越常用心情來反對，越少講事情本身。

改法只有一個，就是只回答事情本身。他講事情本身，你就針對那件事情回答；他講心情，你不接。他的心情留在他那裡，你想做的事留在你手上。先是週末哪一天回家，然後是工作，然後是你要住在哪裡，一件一件拿回來。

這樣做之後，你們還是會吵，為了幾點回家吵，為了那份工作吵。差別是吵完之後，你想做的事還在，你們兩個人也都還在，沒有人要用心情去換掉另一個人想做的事。我認為這比現在好，因為現在的你，是連想要都不敢。

你不用等他同意才能長大，你可以從只回答事情本身開始。