孝順讓你喘不過氣嗎？如何放下「不孝順」的罪惡感

週日晚上，你剛把車停好，鑰匙還握在手裡，手機震了一下。是媽媽：「這麼快就到囉？」

你看著那行字，手指停在螢幕上方，不知道要回什麼。

你今天在老家待了六個小時。你換掉廚房那顆一直閃的燈泡，載他們去了一趟賣場，回來順手把冰箱裡過期的東西清掉，然後坐在沙發上，聽爸爸第三次講他年輕時候跟人合夥的那件事，你每一次都在同樣的地方笑。

你沒有跟誰吵架，今天什麼事都沒有發生。可是回到自己家、洗完澡、關掉燈之後，那句話還是浮上來了：

我到底要做到什麼程度，才不會覺得自己虧欠？

如果你是帶著這句話點進來的，我不打算告訴你孝順是錯的，也不會叫你放下家人。你要的不是那個，你要的是一個今天晚上可以放下來的答案。

累的不是做太多，是怎麼做都不算數

先說一件事：你現在這種累，多半不是因為做太多，是因為怎麼做都不算數。

一件事做完可以劃掉，那不會把人累垮。真正把人磨掉的是，那件事做完之後，那個「還不夠」原封不動地留在原地，你連可以放下的地方都找不到。

你可能是做得比較多的那一個。每個月的錢你在給，回診你在陪，過年你一定回去，家族群組裡最先跳出來處理事情的人是你，可是那句話還是每個禮拜都會來一次。

你也可能是做得比較少的那一個。你搬到很遠的城市，電話一個禮拜接一次，過年跟他們說公司排了值班，其實那天你調得掉，你只是不想回去坐在那張桌子旁邊被問一整晚。

而你並沒有因此比較輕鬆。你沒有回去，可是初二那個下午你一直在想他們現在在幹嘛、家裡有沒有人去、飯是誰煮的。這件事不會有人看見，連他們都不會知道，所以你連被說一句「你也有你的難處」的機會都沒有。

你也可能根本不用「回去」，你們就住在一起。那樣的話這件事沒有起點也沒有終點，你連在自己房間關上門都要想一下。你也可能只剩下一個要顧，或者手上沒有多的錢可以給，能給的只有時間。

這幾種人晚上想的，其實是同一句話。

同樣一件事，底下可以是兩種不一樣的東西

有一份研究的結論是，孝順底下不是一種東西，是兩種。

一種是你自己想對他們好。你們之間有感情，你記得他們替你做過什麼，你想回報，想讓他們安心。

另一種是你不能不做。因為你是他們的小孩，因為別人都是這樣做的，因為不做的話會有人說話。

麻煩的地方在於，這兩種做出來的事情長得一模一樣。同樣是那通電話、那個紅包、那一趟回去，從外面看沒有半點差別，連你自己都不一定分得出來今天是哪一種。

那要怎麼分？我會用一個很小的方法：你把那件事做完之後，心裡冒出來的是哪一句話。 可能是你走出他們家門的那一刻，也可能是你們住在一起、你回到自己房間把門關上的那一刻。

如果是「還好有做」，那是想做的那一種。你做了，而且你本來就想做。

如果是「還好做完了」，那是不能不做的那一種。你鬆的那口氣是為了事情做完了，不是為了剛剛跟你講話的那個人。

我要先講清楚一件事，免得你誤會：「還好做完了」那一種不是壞的。人不可能只靠「我想要」過日子，很多該做的事就是因為「我應該」才有人去做，兩種都需要，我也不打算叫你把它丟掉。

我要你分出來，只是因為它會告訴你一件很有用的事。如果你最近幾次冒出來的都是「還好做完了」，那要看的就不是你做得夠不夠，是你已經很久沒有一件事是自己想做的了。

這種時候再多做一次也沒有用，因為你缺的不是次數，是那些事裡面沒有一件是你自己選的。下次挑一件出來：帶一包他愛吃的、陪他去他念了很久的那家店、把他年輕時候那張照片翻出來問他那天發生什麼事。其他的照舊，一件就好。我不敢跟你保證那一次就會變輕鬆，但做完之後心裡那句話，值得你再聽一次。

有一種罪惡感做完就沒事，有一種做完還在

你的罪惡感也可以這樣分開。

有一種是因為你真的有一件事沒做。你三個月沒有打電話了，他生日你忘了，他上次講到膝蓋不舒服，你嗯了一聲就過去了。這一種好認的地方在於它指得出一件事。我自己的經驗是，那通電話打了、聊了二十分鐘、掛掉之後，那個悶著的東西就淡了，因為它從頭到尾只是在提醒我有一件事還沒做。

另一種是你做完了，它還在。你每個禮拜都回去，回去的路上還是覺得不夠；你已經給了錢，還是覺得應該再多給一點；你請了人來幫忙，還是覺得那件事應該自己來。

差別在哪裡？指著一件事的那一種會告訴你要做什麼，指著整個人的那一種不會。你可以現在就試試看，問它「那到底要我怎樣才算夠」，然後看看自己答不答得出來。答不出來不是你的問題，是因為它從頭到尾沒有指定任何一件事。它指的不是某一件事，它指的是你整個人。

指著一件事的，你做得完。指著整個人的，你做不完，因為它從一開始就沒有給你一個做得完的東西。

不要用猜的，回想上一次就好

分辨的方法今天晚上就做得到，不用跟任何人講，也不用等誰先承認什麼。

拿最近三件讓你覺得虧欠的事出來，一件一件回想：上一次你把這件事做了之後，那個感覺有沒有真的好過一點？

不要用猜的，用回想的。這幾年你已經做過很多次了，答案本來就在你身上。

• 做完真的鬆了的，那件事有效。下次它再冒出來，直接去做就好，不用想那麼多。
• 做完跟沒做一樣的，先不要為它多做任何事。它不會因為你這個月多做一次就變小，多的那一次只會讓下一次的標準變高。
• 想不起來的，這個禮拜做小的那個版本試一次。打一通五分鐘的電話，不是排一整個週末，做完當天晚上留意一下自己的感覺。

做完跟沒做一樣的那些，不是拿來解決的，是拿來認出來的。認出來的那個晚上不會馬上不痛，但你會停止把力氣往一個填不滿的地方丟，而那些力氣本來可以用在別的地方，包括用在真的會讓你們兩個都好過的那幾件事上。

讓那個感覺自動加倍的三個地方

親戚的那一句「你都不常回來喔」

過年的桌子上總會有人說這句，語氣還很輕鬆。群組裡也會出現別人帶爸媽出國的照片，配一句「趁還走得動」。

這些東西算的是被看到的部分，不是你做的部分。你上個月半夜載他去急診，沒有人拍；你每個月固定轉的那筆錢，或者你為了挪出時間推掉的那些加班，都不會出現在群組裡。

如果你們住在一起，那句話會換一個版本，變成「你都不多陪他講講話」，講的人一樣看不到你每天在做什麼。

我不是要你去跟誰澄清，那通常沒有用。我要你知道的是，你心裡那個「我做得不夠」的判斷，有一部分是別人只看見一小塊就下的。

不會開口要求的那一種

有些父母不會提要求。他們只是在電話裡嘆一口氣，或者說「沒關係啦，你忙你的」。

麻煩的地方在於，一個沒有被說出口的期待，你沒辦法答應，也沒辦法拒絕。 你只能一直帶著它，自己去猜他到底要什麼，猜錯了再加碼一次。

這不是誰在故意設計你，很多父母自己也說不清楚要的是什麼，他們那一代不太練習把想要的東西講出來。你可以做的是把猜的那一段換成問的，不用自己推敲他要的是一整個週末還是一通電話，讓他自己講。我會說，他講出來的那個版本，多半比你腦子裡那個小。

你其實在為別的事補償

還有一種比較安靜。你真正覺得虧欠的，是一件跟他們今天講的事情無關的東西：你搬到很遠的地方、你沒有生小孩、你選了他們當初反對的那條路、你曾經在某個場合讓他們很難堪。

那件事沒有地方可以放，於是你在別的地方一直加碼。錢多給一點，電話多打一點，要求都答應。加的那些多半不是他們要的，而你也沒有比較好過，因為你補的位置從頭到尾就不是那一個。

你接下來真的會問的三件事

「如果我真的做得不夠呢？」

這個問題可以回答，而且答案就在一張紙上。

拿一張紙，把你覺得虧欠的事寫下來，規則只有一條：每一行都要寫得出時間跟動作。 「明天下午打電話幫他掛骨科」可以寫，「這個月找一天陪他回診」可以寫。

有些人真的寫得出三四行。那你就是有事情沒做，而且你現在知道是哪幾件了，照著做就好，做完那張紙就沒了。

有些人寫了半天，寫出來的是「應該要更關心他」「應該要更有耐心」「應該對他好一點」。這些沒辦法照著做，因為沒有人說得出「更關心」要關心到哪裡才算做到，你會一直寫，也會一直覺得沒做完。

如果你寫出來的都是這種，那你缺的不是某一件事，是缺一句「你做得夠了」。

而那句話你多半等不到。你爸媽不會說，我不知道原因，也許他們自己也沒想過要說；親戚不會說，他們看到的本來就只有一小塊；你自己也不敢說，因為你怕一說出口就變成在替自己找藉口。

所以這句話只能你自己說。把那張紙翻到背面，寫下這個月你真的做過的事：載他去了哪裡、繳了哪幾筆錢、接了幾通不方便接的電話、哪一天下班特地繞了路。寫完看一遍，然後對自己講一次：這個月我做的就是這些，這些就是我做得到的。

你可能會覺得這樣很怪，甚至有點不好意思。但沒有人會替你說那句話，你不說，它就一直空在那裡。

「放下罪惡感，會不會就變成一個不在乎的人？」

我會說，罪惡感沒有在幫你照顧他們，它只是讓照顧變得比較痛。

你在那個狀態裡做那些事，人是繃著的。你會急著把事情辦完，會在他慢吞吞的時候不耐煩，會一邊做一邊想著自己是不是還不夠。我不知道他有沒有感覺到，但你自己知道那段時間你在忍。

我不會跟你保證放下之後就會輕鬆。我會說的是，那些事你還是會做，而不用一邊做一邊想著自己夠不夠的時候，你比較有力氣聽他把同一個故事講完第三次。

「那我爸媽會不會覺得我不孝？」

我不想騙你，有可能，而且這件事你改不了。

有些人的父母，定義裡順從就是孝順的全部，你少順一次，他就覺得少了一塊。你可以說明，你可以做給他看，但是你沒辦法替他換掉那把尺。

這不是說他錯了。那把尺是他那個年代給他的，他自己也用同一把尺量了自己一輩子，量的時候多半也不好受。你可以理解它從哪裡來，同時不拿它來判你自己。

你能決定的只有一件事：你要用誰的定義，來判斷自己是不是一個好孩子。

如果你真正想問的是要不要少回去一點、話要怎麼開口，那是另一件事，我另外寫過一篇〈不是每個家庭都很溫暖：如何與原生家庭保持剛好的距離？〉。

那句「這麼快就到囉」，其實沒有那麼重

孝順為什麼會讓人喘不過氣？

不是因為你做得太少，也不是因為你付出太多。是因為那個一直不走的感覺從來沒有講清楚它要什麼，而你能想到的辦法只有一種：再多做一次、再多給一點、再多接幾通電話。做完了，隔天它照樣出現。

所以要換的不是份量，是先把手上那幾件事分開：哪些做完你會真的鬆一口氣，哪些做完跟沒做一樣。會鬆的就去做，做完跟沒做一樣的，就先不要再為它加碼，多做的那一次不會讓它變小。

最後我想跟你說的是這件事：你不需要覺得虧欠，才會對他們好。 我會這樣看你已經在做的那些：把逼你的那一半拿掉之後，剩下的不會是零。剩下多少，只有你自己數得出來，但那些是你真的想做的。

下一次那句「這麼快就到囉」又出現，你可能還是會愣一下。我會這樣讀它：那句話不是在要求你什麼，那是一個人還想多留你一會兒。我不知道她心裡真正在想什麼，你也不會知道，但這兩種讀法你可以選，而你已經選了很多年比較重的那一種。