另一半總是用「不理你」懲罰你？小心這種情緒操控
他又不講話了。
你問他要不要吃飯，他沒有回，人從你身邊走過去，像沒有看到你。你把飯留在桌上，一個小時後那碗飯還在，你把它收進冰箱，動作放得很輕，因為你連關冰箱門的聲音都不想讓它變成一件事。
也可能你們不在同一個地方。你傳的那幾句顯示已讀，然後就停在那裡，你往上讀了三次，找不到哪一句有問題。
你不知道這次會多久，可是你知道它會怎麼結束，因為上次是這樣，上上次也是這樣：你先開口。你會先問他是不是在生氣，然後說對不起，然後把你原本想說的那件事收起來，他就會慢慢回來。
心裡那句話，你大概已經很熟了：「我這次又做錯了什麼？」後面還有一句更小聲的：「我要怎麼做，他才會理我？」
這篇想跟你一起看的，不是這一次他為什麼不講話，是它每一次都怎麼結束。
你會急著讓它結束，是因為你在乎
你會想趕快讓它結束，是因為你在乎這個人，也在乎你們兩個人的日子，安靜一天，那個日子就停一天。你會先開口，先說對不起，是因為安靜比吵架更難撐，吵架至少有聲音，安靜裡你什麼都拿不到，所以你想把那個人找回來。這兩件事，我都會叫它們在乎。
你先開口的時候，多半不是因為你想清楚了那件事是你的錯，是因為你想結束那個安靜。這兩件事差很多，而你自己最清楚。
先把範圍說清楚。他愛不愛你、是不是故意的，這篇都不替你判斷，也不替你決定這段感情要不要繼續。這篇要談的是他不講話的那幾天，你可以往哪裡看，因為那幾天你不用等他，有一些事你自己就能開始。
同一段安靜，兩個人記得的不是同一件事
我會這樣看：你們兩個人經歷的是同一段安靜，可是記得的不是同一件事。他記得的多半是那件事後來過去了，你們又好了，所以他之後會說「上次不是好好的嗎」，他沒有說謊，他記得的那一段就是這樣。你記得的是另一段，那幾天你在猜，猜是哪一句話、哪一件事，猜到最後你連自己原本想講什麼都忘了。
我一直覺得，他不理你的那幾天，最傷人的地方不是安靜本身，是猜不到原因。知道他為什麼生氣的人，至少手上有一件事可以處理；猜不到的人手上什麼都沒有，只能把自己整個拿出來檢查，從昨天講過的話一路查到上個月。所以你這幾天會這麼累，我認為原因很單純，你在做一件做不完的事。
你心裡那幾句沒說出口的話
這幾句話你大概沒有對誰說過，我把它們寫在這裡，你認得哪一句就看哪一句。
「是不是我太敏感了，他只是需要冷靜一下。」我會這樣看：他需要冷靜，這可能是真的；你需要知道他還在，這也是真的。兩件事可以同時成立，不用其中一個讓路。一個人需要冷靜，跟一個人讓你猜三天，本來就是可以分開的兩件事。
「我先道歉就好了，反正也不會少一塊肉。」我會這樣看：道歉可以，但道歉後面要有一件事。你是為了哪一件事道歉？如果你說得出來，那是道歉。如果你說不出來，那句對不起道的就不是歉，它只是你能找到的、讓安靜停下來的按鈕。
「他不講話的那幾天，我什麼事都做不下去。」我會這樣看：那幾天你把自己的日子整個交給了他，他不講話你就等，等的人做不了別的事，這一點都不奇怪。可以看的是另一件事，那幾天其實不需要整個交出去。
「我現在講話之前都要先想一下，這句會不會又讓他不理我。」我會這樣看：這一句最值得你停下來看，因為它講的已經不是他不講話的那幾天，是他有講話的那些天。你在他理你的日子裡，也開始不太敢講話了，這件事比那幾天的安靜更要放在心上。
把這幾句放在一起看，它們做的是同一件事：替他的安靜找一件你可以做的事。可是他的安靜是他的，你能替它做的事，比你以為的少很多，也比你以為的簡單很多。
兩種安靜，差在它怎麼結束
先講一件事：人生氣的時候需要安靜，這很正常。一個人不想講話，不等於在懲罰你。我自己也有不想講話的時候，那幾個小時我只是講不出來，跟對方做了什麼沒有關係。
可是有兩種安靜，光從外面看，你分不出來。訊息都是已讀不回，飯都留在桌上，人都從你身邊走過去。差別不在它有多安靜，也不在它有多久，差別在它怎麼結束。
一種會自己結束。時間到了，他好了，他走過來說「昨天那件事，我們講一下」，或者什麼都不說，先把碗洗了。重點是他回來的時候，那件事還在，你們可以談，談完了它才過去。
另一種要你做一件事才會結束。你先道歉，你先去找他，你先把原本的意見收回去，它才停。而且我會請你注意一件事：它停的時候，那件事多半不見了。你道了歉，他理你了，可是那件事沒有人談，因為它要的從來就不是把事情談完，它要的是你先讓步，讓步到了，它就結束了。
所以我會給你一個問題，只有一句：上一次他不理你，是自己結束的，還是你做了什麼它才結束的？
標題說的「懲罰」，指的就是要你做一件事才肯結束的那一種：安靜有一個結束的條件，而那個條件在你身上。一個安靜要你先讓步才肯結束，我會說它已經在操控你了，不管做這件事的人有沒有想清楚自己在做什麼。
小心的是這個：他的安靜變成你的安靜
標題後半說「小心這種情緒操控」，我想先講它對你做了什麼，再講它是什麼。
它對你做的事是這一件：在他還沒不講話之前，你就先不講話了。
你講話之前會先想一下，這句會不會又讓他不理你，想完你多半就不講了。你的意見越來越短，本來想說「我想去那家」，變成「都可以」。你的決定越來越小，週末去哪裡、錢怎麼花、要不要回你家，你先看他的臉色再決定要不要開口。你開始替他的心情排自己的一天，他今天心情好，你趕快把想講的事講完；他今天不太對，你就什麼都不提。到最後他一句話都不用說，你已經先安靜了。
這就是我會叫它操控的原因。它不需要他每次都做什麼，它做過幾次，你就會自己接手。這種做法很多人叫它 PUA，這個詞我不再解釋。做這件事的人，未必每一次都知道自己在做，可是它落在你身上的樣子是一樣的：你講話前先想一下的那一秒。
這裡我要多說一句。這個變化發生在你們兩個人之間，它是這件事重複之後長出來的，跟你的個性沒有關係。你會這樣，是因為你在學怎麼避開那幾天，人本來就會避開會痛的東西。
下一次，說一句「我在」，然後把那一天過完
我會建議你下一次試一件小事。他又不講話的時候，你說一句：「我在，你想講的時候跟我說。」然後不做你平常會做的那些事。
不猜他在氣什麼。不問「你到底怎麼了」。不為一件你不知道的事道歉。不把整個家的聲音調成他的音量，他不講話，不代表你也要輕手輕腳。照常吃飯，照常睡覺，照常出門，把那一天過完。
這句話不是在測他，也不是在跟他比誰撐得久。它只做一件事：把「讓它結束」還給本來就拿著它的人。他不講話是他開始的，什麼時候講也是他的，你一直以來做的是把這件事接過來，替他結束，我會建議你這次不要接。
而且這句話對兩種安靜都成立。真的需要空間的人，這次拿到了空間，他好了就會回來，你會發現他回來的時候那件事還在，你們可以談。要你先讓步才肯結束的安靜，這次沒有拿到那個讓步，它會怎麼結束，你這次會看到。你不用先替他判決，答案會自己出現。
有幾件小事要留意。那句話說一次就好，不用每天重講一次。說完就去做你本來要做的事，不站在原地等他的反應。他回來的時候，不算帳，不說「你這次不理我幾天」；那件事如果還在，就談那件事，不先道歉。
如果你們住在一起，那句話當面說，或者寫在桌上一張紙上都可以，說完飯照煮、燈照關、你的節目照看。如果你們只靠文字，或者隔著一個時區，一則訊息就夠，「我在，你想講的時候跟我說」，傳完把手機放下，不連傳第二則，不去看它有沒有已讀，隔天照你原本的節奏，傳你原本會傳的東西。
如果你覺得做不到，你撐不過那幾天，那就先不做，這件事沒有期限。先從最小的那一項開始：不為你不知道的事道歉。其他的等你想試的那天再試。
你接下來真的會問的四件事
「可是他真的只是需要空間呢？」
那「我在，你想講的時候跟我說」就是在給他空間。需要空間的人拿到了空間，他好了會回來，回來的時候那件事還在，你們可以談。如果你真正想分辨的是今晚這一場架要不要講完、要不要先停，那是另一件事，我另外寫過一篇〈情侶吵架到底要不要當下解決？有些問題越講越糟，沉默反而是好的嗎？〉。
「我不先開口，他就一直不理我，那怎麼辦？」
那你就拿到了一個以前拿不到的答案：它不是自己會結束的那一種。這個答案不好受，可是它比你猜了三天猜出來的東西可靠。等待可以有期限，期限由你訂，例如三天。到了那一天你可以去找他，這次你去說的那句是「那件事我們來講」，不是「對不起」。這跟以前的先開口差在一個地方：你不是去替安靜按停止，你是去把那件事重新拿出來講。
「我要不要跟他說他這樣讓我很難受？」
可以，我會建議你在他理你的時候說，不在安靜裡說，安靜裡說的話，他會當成你在追。一句就好：「你可以生氣，可以不想講話，但我需要知道你還在。」說完就好，他怎麼接是接下來的事。
「這樣是不是就該分手？」
這篇不替你做那個決定，我也不覺得這個決定要在他不講話的那幾天做。我會建議你先說那一句「我在」，把那幾天照常過完，然後開始數：它每結束一次，你就知道一次它是哪一種。一件事重複幾次你還願意留，只有你能決定，而你數過之後做的決定，會比你猜出來的可靠。
他可以不講話，你的日子可以照過
他用不理你來懲罰你，這件事看的是它怎麼結束，不是它有多安靜。他有沒有在操控你，看的是你有沒有在他還沒安靜之前就先安靜。這兩件事你今天都可以開始看，不用他配合，不用先跟他談，也不用先決定這段感情要往哪裡去。
他會不會變，我答不出來。我答得出來的只有一件事：那幾天不用整個交給他。他可以不講話，那是他的；等待可以不是你的。你可以在他安靜的時候吃一頓完整的飯，睡一個完整的覺，把自己的話留著，留到他回來的時候再說，而不是留到不見。
最後我想指出一件你這幾天大概沒空想的事。你會在意他不講話，會為了一碗沒人動的飯難過，會想知道他還在不在，這些都不是壞消息，它們是你還把他當成要一起過日子的人。我會這樣看：你一直以來替他結束的那些安靜，證明的是你多在乎，不是你做錯了什麼。從下一次開始，那份在乎可以留給你自己一點：他安靜的時候，你還是你。